Olé mis cojones Cap.5 - (Telecin-Corp.)

Hola, soy Leo y aquí os traigo yo por primera vez el 5º Cap. de la novela "Olé mis cojones", disfruten.
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Después de escuchar el mensaje de Dios Micky se fue un momento a al baño. Cuando volvió Wade le preguntó:
- ¿Adónde has ido?
- A hacerme una manola - respondió este.
Entonces se encontraron a un puto feo de los cojones que se llamaba Jimmy. Y se fue con ellos mientra les decía a todos:
- No os agachéis que os violo jajajaja, nucelar se dice nucelar.
Que queréis era un poco Lerdo.
Se pusieron a ver la tele en la calle,lo más normal escucharon en las noticias del canal 3:
"El ejército de Telecin-Corp. ha invadido Palestina y piensan unirse al ejército de Beliebers y Comechingolos de Justin Bieber,
o como ya le llama la gente "El Marica sin causa". La Sesta ya luchó al frente contra Telecin-Corp. ayudando a Palestina.
Entonces Wade se comió una berguita, Pedro se pegó un peo, Antonin se la lamió a Rudo, Jimmy se haorcó como Judas en los olivos y Micky se hizo otra Manola.
- ¿Y si cogemos un avión? - preguntó Jimmy.
- ¿Para? - le preguntó Antonin
- Nah, pa da un voltio.
- Ok - respondió Pedro.
Chhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan. Sonó un gong en el avión, (si, ya estaban en el avión) Y se escuchó el hit del momento:
"Un, dos....suena la llamada
Tres, cuatro.....vienen a por tí
Cinco,seis....todos me la chupáreis
Siete, ocho....comiendo bizcocho
Nueve, diez......empezamos otra vez."
Después de unas cuantas hora se bajaron del avión y.......¡¡¡todo estaba lleno de monos!!!! ¡¡¡¡¡los monos dominan la Tierra!!!
De golpe vieron a lo lejos la Esatatua de la Libertad y Pedro gritó:
- ¡¡¡¡Oh, no!!!! ¡¡¡¡Soy idiota, he estado todo el tiempo en la tierra!!!
Y los monos se pusieron a bailar break-dance al ritmo de la canción del musical de los simpsons:
"Doctor Zaius, Doctor Zaius
Doctor Zaius, Doctor Zaius
Doctor Zaius, Doctor Zaius
OOOOOOOOOOH Doctor Zaius"
Los monos se maracharon a su planeta llamado.......eeeeeeeh.......esperaros que se me ocurra un nombre.......ah, sí, fácil, Monolandia, no está muy currado, pero......YO SOY EL QUE SE IMVENTA AQUÍ LA PUTA HISTORIA NO ME TOQUÉIS LOS GÜEVOS, SI LOS GÜEVOS, PORQUE NO ESTOY MU ALLÁ, QUE YO ESTOY LOQUÍSIMO:
QUE YO SOY CAPAZ DE TOCARME LA MANO IZQUIERDA CON EL CODO IZQUIERDO!!!!!!
Bueno, feliz Navidad.

Absurdo no, lo siguiente

Ya que estoy me presento. Soy Leo y voy comentar noticias chorras en este blog. Os traigo mi sección: Absurdo no, lo siguiente en la que pondré diez leyes absurdas de diferentes países.

1 - En Vermont (Estados Unidos) las mujeres necesitan permiso y autorización de su marido para usar dentadura postiza (¿y si no tienen?)
 2- En York (Inglaterra) es legal asesinar a un escocés si está dentro de las antiguas murallas y sólo si se usan arco y flechas (a lo Robin Hood, vamos)
3- En Indonesia la masturbación está condenada con la decapitación (pobres adolescentes)
4- Es ilegal morir, repito ¡MORIR! en el parlamento británico.
5- En Atlanta (Estados Unidos) es ilegal atar una jirafa a un poste telefónico (What the Fuck?)
6- En Francia entre las ocho de la mañana y las ocho de la tarde el 70% de la música tiene que ser francesa
7- En Suecia la prostitución es ilegal, pero usar el servicio de la prostitución es legal (en que quedamos, joder??)
8- En México no se permite quemar muñecas (por??)
9- En China es ilegal inscribirse en una universidad si no eres inteligente.
10- En Singapur el sexo oral está prohibido a menos que se practique como entretenimiento.

Espero que os haya gustado.

26 dedos.......no son muchos??

Led Yadi Min, en el libro de Los Récord Guiness con solo 14 meses, nació con 7 dedos en cada pie y 6 en cada mano. La madre comentó que le preguntó a los enfermeros que si había nacido con los brazos y la piernas sanas, y que ellos le contestarom que sí que tenía más de lo que necesitaba. Pero aún así no supera al Récord Mundial de Devendra Harne y de Pranamya Menaria ambos con 12 dedos en las manos y trece en los pies.



Porno en un vídeo de.....DORA LA EXPLORADORA!!
 Imagináos la sorpresa de una madre en Queens cuando se sentó junto a sus hijos en el sofá para ver el DVD de Dora que habían comprado cuando salió en pantalla una pareja desnuda manteniendo relaciones sexuales.
La madre asegura que la película estaba ¡¡plastificada cuando la compraron en Toys´R´Us!!
David Blitter, potavoz de Nickelodeon aseguró que la película vendida era pirata. (That´s souspicious)
 

Leo regresa con OMC

¿Se puede estar peor de la cabeza?..En fin como veo que gusta..CAPTITULO 4

Olé mis cojones Cap.4 - (Antoningrado)

El equipo Guaf puso rumbo al aeropuerto de la Cuatrola (antes llamado de Barajas). Cuando llegaron todo estaba petao, tanto, que Mike se pegó en el dedo meñique del pie izquierdo (sí, iba descalzo porque los ocupas de su casa le habían quitado los zapatos) y gritó:
-¡¡¡¡AAAAAAAHHH!!!! ¡¡JODEEERR!! ¡¡COMO DUELE, ME CAGO EN DIOOOOOS!!
Entonces del cielo bajó un ente(ro) y se tumbó debajo y por entre las piernas de Mike y dijo:
- Yo soy Dios, caga - y abrió la boca todo lo que pido.
Y Mike se bajó los pantalones y le echó un mondongo más grande que la polla de Nacho Vidal (que quede claro que yo no sé lo que le mide, que a mi me lo han dicho).
- Uffff, que gustito - dijo Mike - llevaba tres meses extreñído.
- No, si se nota - añadió Wade - te sangra el culo.
- Naah, eso es la regla.
Se dirijieron a la cola y se colocaron (snnnfffffffffffff, sonido de meterse una raya) detrás de un hombre que iba vestido todo de negro, ¿sería Batman?, ¿el hombre de negro?, ¿la puta marina del capitulo anterior?
- Por cierto, ¿qué es Antoningrado? - preguntó Pedro.
(Hago aquí una pausa. Con ésta pregunta de Pedro, los personajes de esta historia demuestran que son tan exageradamente gel y pollas que se van a Antoningrado sin tener ni Zorra Idea de qué cojones és).
- Antoningrado es una ciudad - respondió Rudo mientras se echaba cacao de labios repelente de lefa y maricones - el nombre de la ciudad lo toma del jefe de la República Rusa: Vassili Antonin.
- Joder, ¿qué coño pasa que no se mueve la cola? - preguntó Mike muy cabreao.
EA (Sports) EA EA, EL MIKI SE CABREA!!
Justo en ese momento avanzó la colay el controlador aéreo le dijo al hombre de traje negro:
- Queremos una subida de sueldo (¡Que noooooooo!)
En realidad le dijo:
- Quítese todos los objetos de metal.
Y dió la casualidad de que el hombre vestido de negro era: (redobles, trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr) Darth Vader, y cogió una mala ostia que se cargó al controlador de un espadadeláserazo.
- Rápido Pedro, pégate un peo gaseoso para que nos podamos colar - le apremió Rudo.
Pero es que el peo de Pedro fue peo doble, porque fue un peo gaseoso y ninja. Un peo ninja es un peo que no suena y que te das cuenta de que está ahí cuando te llega a la nouse y te desmayas. Y un peo gaseoso es un peo que forma una nube de humo y que imposibilita ver al enemigo. Es decir que Pedro se pegó un peo que no sonó, que formó una nube de humo y que desmayó irremediablemente a todos los que estaban allí.
Y pedro se preguntó:

Se montaron en el avión y estuvieron aburridos mientras las azafatas les gastaban la típica broma de azafata:
- Por favor no bajen las ventanillas iijjaja.
¬¬
Cuando llegaron a Antoningrado vieron que estaba todo cubierto de nieve.
- Pues no hace tanto frío - dijo Mike.
Todos se le quedaron mirando con cara de O.O
- ¡¡¿Qué no hace frío?!! - saltó Wade - ¡¡Porque ya me corté una vez los güitos que si no me los cortaría otra vez por la sandez que has dicho.
- Es que sí tío, brother,man, tronco, hermano, primo, colega,tú,xaxo, pavo,escuerzo...
- Espera, espera, espera, ¿me has llamao escuerzo? Eso en mi pueblo es muerte.
- ¡¡¡¡Dejáos ya de chorradas y mierdas tan feas como vuestra puta cara, coño!!!! Uy, he dicho coño - dijo Rudo
Y se marcharon al centro de Antonigrado. Llegaron a la plaza y vieron a un hombre que se parecía a Super Mario.
- ¿Es ústede Vassilli Antonin? - preguntó Wade.
- Sssssi, ¿¿ppppppooorrrrr?? - respondió éste
- ¬¬ No me vengas con milongas, sé que hablas español.
- Lo sé ^.^
Y sin pedirselo ni nada, mandó a tomar por culo su país y se marchó con el equipo Guaf.
Pero de golpe se parararon todos a la vez, porque en la cabeza de todos resonó lo mismo:
ESTA LOQUÍISIMO DE LA CABEZA Y OS LO ENVÍO PARA AYUDAROS, Dies Irae Malleus Maleficarum est.

Denunciado por...conducir un triciclo de juguete de forma temeraria!!

Agentes de la Guardia Civil del Puesto de San Juan de Aznalfarache han denunciado a una persona por conducir de modo temerario un triciclo de juguete, con el que bajaba de noche a toda velocidad por la cuesta que une Tomares (Sevilla) con el polígono industrial de El Manchón, muy próximo a Sevilla.

Según ha informado este lunes la Guardia Civil, los hechos se produjeron de madrugada, cuando los agentes que patrullaban por El Manchón oyeron un extraño ruido que no supieron identificar.
Al prestar atención comprobaron que lo que producía el extraño ruido era un triciclo que bajaba la cuesta a toda velocidad sin ningún tipo de iluminación.

Los agentes detuvieron al conductor del triciclo, al que consideraron “vehículo no catalogado”, y le pidieron que se identificara, tras lo cual fue denunciado por conducir de modo temerario, ya que además de circular con un vehículo de juguete, iba sin iluminación y por una vía insuficientemente iluminada,poniendo en peligro su vida y la de los demás usuarios.

Intereconomia tenias que ser!!...

Eso de que Intereconomía es una cadena algo de derechas y facha,ya lo sabíamos todos,pero es que la ultima del señor(si se le puede llamar asi) Sr. Xavier Horcajo presentador de "Otro gallo cantaría" es toda una perla.



En uno de sus grandes programas Xavier dijo:
-"Prefiero a alguien con síndrome de Down o con sida antes que a una transexual".
Refiriendose con esto a Carla Antonelli la primera transexual que ocupara un escaño,esta noticia en si,no es ridícula,pero lo ridículo es que siga habiendo gente como este personajillo y canales como el suyo.

Gracias a "El Jueves".

Y no hay 2 sin 3..

Llega el nuevo capitulo de "Olé mis cojones",tan genial como siempre este Leo.Tambien decir que gracias a EL,tenemos muchos mas lectores,gracias Leo:

Olé mis cojones Cap.3 - (The Walking Dead versión Friki-gay)

Rudo caminaba por las calles de Londres, era de noche, todo estaba muy oscuro, las farolas, casi todas estropeadas, no daban luz a una calle que se antojaba hija de puta. Mike, Pedro y Wade le acompañaban. Entonces giraron una calle y vieron, pese a la oscuridad, a cuatro figuras que se movían de una manera irregular y que avanzaban hacia ellos con los brazos extendidos.
- ¡Oh, no!¡Son Beliebers! - gritó Wade.
Los cuatro hecharon a correr, pero no se movían del sitio, y, mientras, las beliebers se acercaban a ellos gritando:
-¡No puedo!¡No puedo!¡Cereeeebro!
Los iban a alcanzar si no...
Rudo abrió los ojos. Había sido un suño. Todavía seguía en el "hotel furciabarata". Cuando se despertaron, se fueron a ver Londres sin desayunar, ¿por qué? Porque estaban loquíííísimos de la cabeza. Vieron cosas llamativas como un Pub Inglés (os recuerdo que estaban en Londres); un hombre al que se le cayó una pastilla de jabón y cuando fue a cogerla otro le dio por el culo; a un hombre viejo, verde y bajito que les dijo:
- La fuerza de el poder con vosotros vaya que (sería Yoda).
También vieron a José Luis Rodríguez Zapat...digoooo a
Mr.Bean y a una mujer con un cartel en el que ponía "Chupo Dicks Easyment" (que viene a significar que era una puta).
- ¿Y si volvemos a Espania? Es que me aburro - sugirió Wade.
- Ok - respondieron.
- ¿Pero cómo vamos a ir? - preguntó Pedro.
- Yo escuché una vez que un "famoso" fue de España a Inglaterra en Vespa (WTF?) - dijo Rudo - imitémosle.
Y así fueron, sin ningún motivo aparente, a España en (Vespa no que queda muy cutre), en unas Harley Davidson. Mientras iban por el fondo marino vieron a una mujer con un cartel en el que ponía "Chupo Dicks Easyment" (sí, era una puta, pero no una puta cualquiera, una Puta Marina), y a una sirena que les dijo:
- Bienvenidos a la Tierra de la Atlántida
- ¿Me la vas a coger? - preguntó Rudo.
- No
- Posentonce no vamos - respondió.
También vieron a una cosa rara que iba detrás de unas medusas mientras hacía:
- ¡AAAHAHAHAHHAHAHA!
- ¡Dios! - gritó Mike - ¡Pero si es Bob Esponja!
Como se aburrían mucho debajo del agua a Wade se le ocurrió una idea:
- ¿Y si contamos chistes?
- ¡Si!¡Bien!¡Venga!¡Vamos!¡Moveos, moveos!¡Al ataque!¡Yes, I can!
¡Together Be Destroy!¡Seeh, Baby! - respondieron (¬¬)
- ¡Empiezo yo! - gritó Pedro tan emocionado que se cuescó (se pegó un peo, se pegó un wifo, habló por atrás, se jancó, tocó la trompeta, movió las corrientes del aire, se cagó flojito, sopó por el culo, tiro un petardo...como vosotros queráis decirlo) - ¿Qué es una hormiga dando la vuelta a un chicle?...¡La vuelta chiclista!
- ¡Jajajajaja, que risa, me orino! - se rieron los tres.
- ¡Ahora yo! - dijo Vict...digo Wade Barret - ¿Cómo suena un átomo cuando se cae?...¡PUM!
- Cri criiiiiiiiiiiii, cri criiiiiiiiii cri...(Eso es un grillo, y también pasó por allí una bola del oeste gritando: ¡¡Soy el Matojo Inquietante!!)
- ¡Es mi turno! - saltó Mike - Van tres y se cae el tercero porque el del medio estaba muy cansado de caerse siempre.
- ¡Jajajajajaja, me parto la caja fistro sexual de la pradera!
(Este fue Wade él solo):
- ¡Que risa tío, ¡Ay!, que me duele de la risa, jajajajaja, hacho que me caho, que me cago (y se cagó) ajajajaja, que bueno, voy a quedarme sin aire, ajajaja, madre que me meo, (y se meó), ostiaaaaaa, joder, ostia puta, que bueno, que me corto los huevos, que me castro yo sólo (y si, habéis acertado, se castró él solo) jajajajajajaja...
O.O
- Eso ha sidooo...surrealista - dijo Mike.
- ¡Ha llegado mi momento! - dijo Rudo - Van un inglés, un francés y un Español y Batman ganó el chiste...¡Y como vuelvas a hacer eso te pegó tiro! - gritó apuntando a Wade con una pistola.
Salieron del agua, todos secos (uauuu). Pedro se pegó un peo y le salió toda el agua que se había tragado. En la playa no había ni un alma, sólo había políticos. (Quien lo entienda...)
Se adentraron en la ciudad (estaban en Galicia) y no vieron a nadie.
Siguieron hacia delante, y no vieron a nadie. Y se hizo de noche .
Todo estaba muy oscuro, las farolas casi todas estropeadas, no daban luz a una calle que se antojaba hija de puta (Chaaaaaaaaaan!!) Mike, Pedro y Wade acompañaban a Rudo (Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!) Entonces giraron una calle (Chaaan Chaaan Chaaaaaaaaaannn!!!) y vieron a cuatro Beliebers que se dirigían hacia ellos gritando:
- ¡No puedo!¡No puedo!¡Cereeeeebro!
Rudo se lió a tiros y se cargó a las cuatro.
- Ya me asustaron una vez, pero dos....¡¡Y UNA POLLA!! - gritó Rudo - ¡¡A DIOS PONGO POR TETIGO QUE JAMÁS VOLVERÉ A PASAR HAMBRE!!
- ¿Qué hacemos ahora? - preguntó Pedro.
- Vamos a Antoningrado - respondió Rudo.

¡¡Deseamos que llegue el capitulo 4!!..