Olé mis cojones Cap.4 - (Antoningrado)
El equipo Guaf puso rumbo al aeropuerto de la Cuatrola (antes llamado de Barajas). Cuando llegaron todo estaba petao, tanto, que Mike se pegó en el dedo meñique del pie izquierdo (sí, iba descalzo porque los ocupas de su casa le habían quitado los zapatos) y gritó:
-¡¡¡¡AAAAAAAHHH!!!! ¡¡JODEEERR!! ¡¡COMO DUELE, ME CAGO EN DIOOOOOS!!
Entonces del cielo bajó un ente(ro) y se tumbó debajo y por entre las piernas de Mike y dijo:
- Yo soy Dios, caga - y abrió la boca todo lo que pido.
Y Mike se bajó los pantalones y le echó un mondongo más grande que la polla de Nacho Vidal (que quede claro que yo no sé lo que le mide, que a mi me lo han dicho).
- Uffff, que gustito - dijo Mike - llevaba tres meses extreñído.
- No, si se nota - añadió Wade - te sangra el culo.
- Naah, eso es la regla.
Se dirijieron a la cola y se colocaron (snnnfffffffffffff, sonido de meterse una raya) detrás de un hombre que iba vestido todo de negro, ¿sería Batman?, ¿el hombre de negro?, ¿la puta marina del capitulo anterior?
- Por cierto, ¿qué es Antoningrado? - preguntó Pedro.
(Hago aquí una pausa. Con ésta pregunta de Pedro, los personajes de esta historia demuestran que son tan exageradamente gel y pollas que se van a Antoningrado sin tener ni Zorra Idea de qué cojones és).
- Antoningrado es una ciudad - respondió Rudo mientras se echaba cacao de labios repelente de lefa y maricones - el nombre de la ciudad lo toma del jefe de la República Rusa: Vassili Antonin.
- Joder, ¿qué coño pasa que no se mueve la cola? - preguntó Mike muy cabreao.
EA (Sports) EA EA, EL MIKI SE CABREA!!
Justo en ese momento avanzó la colay el controlador aéreo le dijo al hombre de traje negro:
- Queremos una subida de sueldo (¡Que noooooooo!)
En realidad le dijo:
- Quítese todos los objetos de metal.
Y dió la casualidad de que el hombre vestido de negro era: (redobles, trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr) Darth Vader, y cogió una mala ostia que se cargó al controlador de un espadadeláserazo.
- Rápido Pedro, pégate un peo gaseoso para que nos podamos colar - le apremió Rudo.
Pero es que el peo de Pedro fue peo doble, porque fue un peo gaseoso y ninja. Un peo ninja es un peo que no suena y que te das cuenta de que está ahí cuando te llega a la nouse y te desmayas. Y un peo gaseoso es un peo que forma una nube de humo y que imposibilita ver al enemigo. Es decir que Pedro se pegó un peo que no sonó, que formó una nube de humo y que desmayó irremediablemente a todos los que estaban allí.
Y pedro se preguntó:
-¡¡¡¡AAAAAAAHHH!!!! ¡¡JODEEERR!! ¡¡COMO DUELE, ME CAGO EN DIOOOOOS!!
Entonces del cielo bajó un ente(ro) y se tumbó debajo y por entre las piernas de Mike y dijo:
- Yo soy Dios, caga - y abrió la boca todo lo que pido.
Y Mike se bajó los pantalones y le echó un mondongo más grande que la polla de Nacho Vidal (que quede claro que yo no sé lo que le mide, que a mi me lo han dicho).
- Uffff, que gustito - dijo Mike - llevaba tres meses extreñído.
- No, si se nota - añadió Wade - te sangra el culo.
- Naah, eso es la regla.
Se dirijieron a la cola y se colocaron (snnnfffffffffffff, sonido de meterse una raya) detrás de un hombre que iba vestido todo de negro, ¿sería Batman?, ¿el hombre de negro?, ¿la puta marina del capitulo anterior?
- Por cierto, ¿qué es Antoningrado? - preguntó Pedro.
(Hago aquí una pausa. Con ésta pregunta de Pedro, los personajes de esta historia demuestran que son tan exageradamente gel y pollas que se van a Antoningrado sin tener ni Zorra Idea de qué cojones és).
- Antoningrado es una ciudad - respondió Rudo mientras se echaba cacao de labios repelente de lefa y maricones - el nombre de la ciudad lo toma del jefe de la República Rusa: Vassili Antonin.
- Joder, ¿qué coño pasa que no se mueve la cola? - preguntó Mike muy cabreao.
EA (Sports) EA EA, EL MIKI SE CABREA!!
Justo en ese momento avanzó la colay el controlador aéreo le dijo al hombre de traje negro:
- Queremos una subida de sueldo (¡Que noooooooo!)
En realidad le dijo:
- Quítese todos los objetos de metal.
Y dió la casualidad de que el hombre vestido de negro era: (redobles, trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr) Darth Vader, y cogió una mala ostia que se cargó al controlador de un espadadeláserazo.
- Rápido Pedro, pégate un peo gaseoso para que nos podamos colar - le apremió Rudo.
Pero es que el peo de Pedro fue peo doble, porque fue un peo gaseoso y ninja. Un peo ninja es un peo que no suena y que te das cuenta de que está ahí cuando te llega a la nouse y te desmayas. Y un peo gaseoso es un peo que forma una nube de humo y que imposibilita ver al enemigo. Es decir que Pedro se pegó un peo que no sonó, que formó una nube de humo y que desmayó irremediablemente a todos los que estaban allí.
Y pedro se preguntó:
- Por favor no bajen las ventanillas iijjaja.
¬¬
Cuando llegaron a Antoningrado vieron que estaba todo cubierto de nieve.
- Pues no hace tanto frío - dijo Mike.
Todos se le quedaron mirando con cara de O.O
- ¡¡¿Qué no hace frío?!! - saltó Wade - ¡¡Porque ya me corté una vez los güitos que si no me los cortaría otra vez por la sandez que has dicho.
- Es que sí tío, brother,man, tronco, hermano, primo, colega,tú,xaxo, pavo,escuerzo...
- Espera, espera, espera, ¿me has llamao escuerzo? Eso en mi pueblo es muerte.
- ¡¡¡¡Dejáos ya de chorradas y mierdas tan feas como vuestra puta cara, coño!!!! Uy, he dicho coño - dijo Rudo
Y se marcharon al centro de Antonigrado. Llegaron a la plaza y vieron a un hombre que se parecía a Super Mario.
- ¿Es ústede Vassilli Antonin? - preguntó Wade.
- Sssssi, ¿¿ppppppooorrrrr?? - respondió éste
- ¬¬ No me vengas con milongas, sé que hablas español.
- Lo sé ^.^
Y sin pedirselo ni nada, mandó a tomar por culo su país y se marchó con el equipo Guaf.
Pero de golpe se parararon todos a la vez, porque en la cabeza de todos resonó lo mismo:
ESTA LOQUÍISIMO DE LA CABEZA Y OS LO ENVÍO PARA AYUDAROS, Dies Irae Malleus Maleficarum est.
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